《為何家會傷人》

幸福文化出版社出版

書名:《為何家會傷人》
作者:武志紅
摘要:長大過程,必須透過必要階段的「分離」事件,來學習個人「獨立」與「完整」。

父母不能自己選擇,戀人可以自己選擇,所以擇偶條件(一見鐘情的發生)不自覺以「理想型父母」為原則。關係能進一步是因「對方能給予無條件的愛」,自己也能安心沉浸在「童年裡的幸福和糾正童年裡的災難」。沒有認知「對方是獨立個體,不能代替父母角色」,就會不自覺將童年裡的災難,重複代入現實生活裡。看淡童年不幸,不是依靠找到像爸爸或媽媽的對象,而是靠現在的自己(學習人生必要的「分離」),負責往後自我人生,才是拯救自己。

夫妻的親密(感受)關係建立:一、什麼是事實?要理解另一半堅持己見的事物,並接受,應該從對方內在尋找答案,而不是從外在(例如:閨蜜)揣測答案。二、打從心底讓另一半分享快樂喜悅,而不是急著澆冷水。三、分擔苦水,另一半的目的只是想找個人說說話,所以不要急著抓出問題,出主意。

家庭(珍惜和感受)和工作(權力和利益)必須分開對待。家的核心是夫妻必須擁有「第一順位的發言權」,不能是妻子與孩子、婆婆與丈夫。

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父母與孩子有心在一起,就是彼此馴養的過程。媽媽最好要陪伴孩子到三歲,期間不能有長時間分離,孩子才能形成客體穩定(孩子看不見媽媽,但知道媽媽還是存在的)和情感穩定(假如媽媽對孩子犯錯生氣,但孩子還是知道,媽媽的好還是存在的)。孩子十六歲,特別希望有獨立空間,自己能夠為自己做主,做父母只要給孩子設定正常底線(認真生活(例如學習喜歡的事物)和不做壞事)。

當孩子成為一個特別在乎父母情緒,又對父母心理變化非常敏感,而且容易圍繞著父母的情緒轉,就會產生問題:一、無意間加重孩子學習壓力。二、侵犯孩子個人空間。三、孩子容易在乎外界給予的評價。

補習班的存在,如果目的是讓業者與父母打著「一切都是為了孩子好!」,這樣不過是讓孩子成為大人業績、利益(父母省去盯功課的麻煩(其實「一切都是為了大人自己好!」))的藉口,這些藉口便會成為「榨取孩子成長中,必要的快樂階段」的惡質場所。(有同感!我的母親在我幼兒時,便強迫我學鋼琴、學英文、課後加強(其實那些才是母親自己想學的吧!),導致我的幼年摸索興趣階段,全都填上必須在補習班上課的惡夢。

「快樂」有競爭式(小時比成績、長大比薪水)、條件式(時間換取薪水,可以買自己想要的東西)、無條件(能夠欣然接受生活中帶來的舒服和痛苦),必須擺脫的是競爭式的快樂。

父母關係出了問題,讓父母自己處理自己夫妻間的問題,孩子是不必負責的。

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碰觸「內在的孩子」:安靜環境,閉上眼睛,花五分鐘感受內心和放鬆身體,想像有一個嬰兒在你身邊。

有清晰的自我,不在乎別人的評價;沒有清晰的自我,很在意他人的評價。

「人對他人反應極度在意(有關「存在感」)」:當對方給予好的反應,可以讓自己有存在感;當對方帶著壞的反應,自己的存在感就會瞬間崩毀。當不信任自己的感覺,不是從自己身上認識自己,而是從他人對自己的觀點來認識自我,就會更加相信他人評價是真實的,也就會迷失自我。「遲鈍(假自我的現象:當自己的身體與自我分離,而去尋求他人的自我,容易被他人的自我驅動,而不是自己的自我驅動)」是身心分離的結果,也就是當沒有「真自我」的關注,身體的感覺就會變得不敏感。

要勇敢投身於外部世界,讓豐富的事情全方位激活感受能力,以此不斷碰觸自己的感受。「獨立自主的意志(自主能力)」是能為自己而活,擁有「鮮明個性」、「強烈好奇心」、「高度創造力」。當自己不斷能為自己的人生作選擇,選擇不管是對是錯,生命都因自主選擇而豐富多彩,心理正能量就會不斷增加。

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人怕的不是失敗、挫折,而是怕被人否定(更深一層是自己的內心深處瞧不起自己),所以接下來採取的措施就會封閉自己,不和人打交道(自閉=逃避否定)。不要拘泥這一次的失敗得失,而是要對人生帶有一個整體觀。

「思覺失調症」:自己受了傷害(內心最重要的感受),沒有任何人能理解,所有人還會用不合常理的邏輯來告訴自己,這件事別人沒有錯,錯在自己,因而造成內心嚴重分裂。

「精神官能症」:幼時的創傷,因當時弱小不能承受,便成為「膿包」,被壓抑到潛意識「藏」起來,長大後,又再次遭遇和幼時類似的創傷,「藏」在潛意識的「膿包」就會被觸動,出現心理疾病(嚴重點會轉變為扭曲的潛意識攻擊,比如焦慮),其實這些心理疾病也是在提醒自己長大了,有力量正視當年幼時不能承受,推動自己改變自己的處境(自我調整恢復心理健康)。

「抑鬱(話少、行動少、情緒少)」:源自喪失(改變生活,拋棄舊有習慣,也會抑鬱),抑鬱不會消失,需要的是平衡和抵消,也就是分為善於和不善於處理自己情緒,不善於處理情緒就會發展成憂鬱症。

「憂鬱症」:本來對外的憤怒無法表達,轉而將憤怒指向自己,將憤怒憋在心裡,最終攻擊自己。

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讀後心得:

一、健康的家庭以夫妻為核心,不可以是丈夫與婆婆掌權,而冷落太太,也不可以是妻子聯合孩子一起,而冷落丈夫,夫妻雙方的話語權是平等的。

二、孩子的成長階段千萬不要被補習班全部霸占,務必留有孩子自由的獨處時間,可以讓孩子自己自由自在的探尋興趣、愛好(不做犯罪的前提)。

三、「小三」有3種類型:一、能夠獲得物質上的滿足。二、戀父情結。三、羨慕別人嫁到「好丈夫」。